Полицай влиза в районното и води един пингвин за крилото. Влиза при шефа си:
- Шефе, този пингвин се разхождаше по улиците и разтройваше движението. Какво да го правя?
Шефа:
- Абе тъпак, защо ми го водиш тука? Заведи го в зоологическата градина !
След два часа полицая пак влиза при шефа си и пак води пингвина със себе си:
- Шефе, заведох го в зоологическата градина, сега на кино ли да го заведа?
:lol!:

Влязъл руснакът в един бар. Седнал на бара и казал:
- Една голяма водка.
Барманът тихо му налял водката, руснакът вдигнал чашата и я изпил на екс.
- Колко ви дължа? - Попитал руснакът.
- 100 долара. - отговорил барманът.
Руснакът си сложил дясната ръка на бара и казал:
- Режи ръката с която вдигнах тази чаша!
Барманът извадил сатъра и отрязал ръката на руснака. Руснакът стенейки от болка излязъл от бара.
След него влязъл американецът, седнал на бара и поръчал голямо уиски. Барманът му налял уискито, американецът вдигнал чашата и го изпил на екс.
- Колко ви дължа - Попитал американецът.
- 100 долара - отговорил барманът.
Американецът вдигнал десния си крак, сложил го на бара и казал:
- Режи крака с който стъпих в тоя бар.
Барманът извадил сатъра и отрязал крака на американеца. Американецът подскачайки на един крак излязъл от бара.
След това влязъл българинът, седнал на бара и поръчал голяма бутилка ракия. Барманът му донесъл бутилката, българинът вдигнал шишето и го изпил на екс.
- Колко ви дължа - Попитал българинът.
- 1000 долара - отговорил барманът.
Българинът извадил х*я си и го сложил на бара.
- Да режа ли? - Попитал барманът.
- Не, духай!

:lol!:

Отишъл някакъв пич в турска дискотека, обаче на тениската му пишело: "има 3 неща които вие турците не правите добре" Видял го някакъв мутраген и веднага отишъл да се заяде с него, тогава той казал:
- Това е първото нещо което не правите добре - не знаете как да се заяждате.
Мутрата се ядосала, извикала още хора и изкарали човка навън, тогава той казал:
- Това е второто нещо което не правите добре, не знаете как да изкарате човек навън.
Турците се ядосали и всички извадили ножове, тогава той канал:
- Това е третото нещо което не правите добре - излизате с ножове на престрелката.
:lol!:

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.

:lol!:

Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил от колкото да го разливам!
:lol!:

Седяли на пейка Дядо Коледа,умна блондинка и тъпа блондинка.По едно време паднала чанта с пари.Кой я е зел?-никой:Дядо Коледа и умна блондинка няма,а тъпата няма да се сети. Laughing
*************************
Има следи от гума по монимитора-блондинка е изкала да изтрие нещо. Laughing
*************************
Блондинка се обажда на интернет доставчика си:
-Извинете от два часа изливам вода по монитора и пак не мога да сърфирам в интернет. Shocked
*************************
Има кръв по монитора-блондинка се е опитвала да влезе в интернет. Cool
*************************
Бащата на Иванчо го праща за бира:
-Ето Иванчо ходи ми купи една бира.Ето ти 1 лев.
Иванчо взел парите и тръгнал към магазина,но по пътя срещнал Мариика и и казал:
-Мариике ако се качиш на това дърво ще ти дам 1 лев.
Мариика се качила и като слязла долъ да си вземе лева.Иванчо и дал левчето,след това отишъл при едно магаре и магарето се изпикало в бутилката.Иванчо се прибрал вкъщи и дал бирата на баща си.Баща му я изпил и казал:
-Тази бира е много хубава.Иванчо я ходи и ми купи още една.Ето ти още 1 лев.
Иванчо тръгнал,но по пътя пак видял Мариика и и казал:
-Мариике ако се качиш на това дърво ще ти дам още 1 лев.
Мариика се качила и после слязла и си взела левчето.
Иванчо отишъл пак при магарето,но не се изпикало в ботилката.Иванчо се прибрал вкъщи и казал на баща си:
-Тате магарето не ще да пикае.
През това време Мариика също се прибрала.Отишла при майка си и и разказала как е взела 2та лева.Майка и и казала:
-Мариике,Иванчо е искал да ти види гащичките.
Мариика отвърнала:
-Да разбрах мамо първия път Иванчо ми видя гащичките,но втория път аз си ги свалих.

:lol!:

Обява във вестник: вие сте красива, умна, интелигентна, с чуство за хумор и мъжете се редят на опашка за вас? Тогава, за Бога, не излизайте тази вечер, че да мога да си хвана гадже и аз.


***************

Една блондинка се регистрира в един хотел, после си взима багажа и се качва в асансьора. След около половин час се връща:
- Извинете, асансьорът не работи!
- Това не е асансьор, а е телефонна кабина

***************

Учените от института за изследване на човешкото поведение най-накрая откриха начин да занимават блондинка цял ден, като напишат и на двете страни на лист "обърни".


***************


В една стая седяли Дядо Коледа, Умна блондинка и тъпа блондинка. И изведнъж паднал сандък със скъпоценности в стаята. Кой го е взел? Тъпата блондинка, разбира се - другите герои на разказа са измислени.


***************


Един човек отишъл при лекара и казал:
-Докторе направих си тоалетна, но всяка вечер идва едно джудже идва да ме пита:
-Ти изпикали се ?
-Не!
-Какво да правя ми кажете?
-Ами тази вечер като дойде джуджето му кажи, че си се изпикал!
Вечерта идва джуджето и го пита:
-Ти изпикали се ?
-Да!
-А изакали се ?
-Не!


***************

Един човек отишъл при лекаря и казал:
-Докторе като видя почвам да пърдя.
-Скри се зад гърдероба!
Идва друг човек и казва:
-Докторе като видя жена почвам да се оригвам.
-Скри се зад гардероба!
И идва още един и казва:
-Докторе като видя жена почвам кихам.
-Скри се зад гардероба!
Идва една жена да си вземе изследванията и 3 почват да пърдят да се оригват и да кихат .
:lol!:

:lol!:

хаха яко :D

xaxa cМяx

Едно зомби тръгнало да плаши хората в парка. Седнало на една пейка до пияница и му искал запалка. Пияницата , без да го поглежда, му дал запалка. Зомбито пак му искало запалка. Пияницата се обърнал към него и му казал:
-Стига си пушил, бе! Виж се на какво си заприличал.

:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P

Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:
- Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага казал:
- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!

:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P


Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!

:lol!:

-Защо щъркелът винаги стои на един крак?
-Защото, ако си вдигне и другия, ще падне.

Още на g-list.org - Има смешни вицове, картинки, gif картинки, и видеота, и всеки ден качват по нещо ново!